absurde ville
Le roman du singe lubrique, plébiscité par les medias pour son deux cent vingtième roman ,l'auteur, par son talent, nous amène dans son délire littéraire où chacun se retrouve , lui-même qui par sa verve et une imagination délicate pour ne pas dire délirante, entraîne le lecteur dans une aventure, cherche à gagner beaucoup de « sou sou » ,et même des euros et dollars en masse avec un tirage qui frise les trois exemplaires, le génie de la nouvelle littérature pour amateurs de chichon ne se laisse n'y corrompre par la jalouseté d'un BHL ou d'un Lacan omniprésent …
Un critique littéraire qui veut rester anonyme (on le comprend)
li Monde journal d'info pour tous
LE HEROS (de cette saga pour amateur de chichon) pourrait être bientôt racheté par Slipbeurg s'il y met le prix …
Pour une adaptation en 3D…
Voiçà le journal des peupeuls que si tu le lis pas, tu peux toujours te torcher avec …
Le texte d'un primate porté au sublime par cette nouvelle saga ,dont le héros n'est que le pale reflet de cet agent des sévices « sicret » qui dans « l'hombre » fit toute la lumière de quelques affaires non résolues à ce jour :
El présidente NS
A côté des œuvres de Victor Hugo, les écrits du Singe trouveront leurs places, le primate ira loin…
« La direction du le post » PS : on attend toujours le chèque pauvre tâche !!!
Oui, oui le plus loin possible l'Orang-dég-outant dans une forêt sombre de Bornéo par exemple …
« Un lecteur jaloux »
Dans la petite ville d'absurde ville par une nuit sans soleil un homme se rase avec sa brosse à dent, le sèche cheveux sur la barbe de son visage imberbe ajoute le ronron au vacarme du silence ambiant et assourdissant…
Les pas feutrés de la fanfare du petit village en plein centre ville de la mégapole de dix habitants, seule distraction si ce n'est les dix festivals journaliers qui viennent chasser la monotonie festive…
Pour la vingtième fois le regard de l'homme se posa sur le reflet de la flaque d'eau qui lui renvoya l'image du cigare à moustache du major de la fanfare Ecossaise en kilt rouge et jaune, mais il n'était pas là pour jouer les voyeurs malsains dans ce coin de désert où il ne pleut jamais, et où les corbeaux volent sur le dos pour ne pas voir la misère.
La mission de l'homme ce jour là, était périlleuse et confidentielle au point que tous les journaux pipeule en faisaient leurs betteraves grasses, et même certains, leurs choux maigres …
L'homme finit de s'habiller, il enfila par dessus son pyjama une combinaison de plongée, des moufles, une paire de tongs à pompons roses et jaunes, un manteau de vison made in china en peau de chien dépecé vif , et une burka rose fluo pour dissimuler le tout .
Le seul contact sur place ,un sous-marin « plus saoul que marin » et qui se cachait sous le pseudo Belge de n'Eric Pomme ,ancien des forces spéciales Belges contraint de démissionner à cause de son amour immodéré pour les frites françaises, ce qui est un acte de haute trahison pour la Belgique , en effet, le PIB de ce pays à chuté de plus des trois quart à cause de lui, la famine sévit mais lui s'en fout royalement, même ,et surtout les Flamants le recherche pour lui faire la peau
Le journal flamant en flandrerie titre : « on l'aura, un jour, on l'aura » « Het zal » suis pas sûr de la traduction mais bon…
Ces derniers temps, le N'Eric se cache du côté de l'Amérique du nord du sud et de l'est, en Louisiane à droite derrière l'église pas loin du bureau de tabac mais nous n'en dirons pas plus pour cause de secret confidentiel et sur ordre du chef de la sécurité, l'Amiral Pléonasme
Le « BB » bâfreur Belge interrompit son repas, devant lui une pleine lessiveuse « 50 L » de frites bien grasses ,un tonneau de bière , deux gros poulets fermiers, une pizza pour six, une choucroute, deux saucissons récupérés après l'annulation du rassemblement interdit à la goutte d'or , manif qui avait rassemblé, dans un élan de bonté et de fraternité ,les islamophobes gaucho de droite ainsi que les associations du droit à l'insémination artificielle des dirigeants mâles de la Gay Pride ; étaient présents les homophobes de la droite du centre gauche ,pourtant la sécurité avait été soigneusement encadrée par les malabars anorexiques des jeunesses « croyances athéisme et progrès »ainsi que de l'abbé Chamelle, bref notre sympathique Belge se goinfrait, il daigna pourtant lever un œil sur l'homme debout devant lui :
« Orang outan ! » s'exclama t'il, « toi, ici, je te croyais zo zoo ! »
« Chutttt le n'Eric, parle plus bas on pourrait bien nous entendre »
« Oui parrain, désolé ! »
« Ce n'est rien mon petit » répondit l'homme paternaliste à fond les ballons, « tu ne pouvais pas savoir… »
« Tu attends d'autres personnes, le l'Neric, vu la bouffe sur ta table ? »
« Non pourquoi ? « Comme comme ça, pour savoir, avec toute la nourriture qui se trouve sur la table, il y aurait de quoi nourrir la moitie de la population du sahel
L'homme jeta discrètement un œil sur les jeunes femmes assises à la même table que son ami Eric :
« tu fais pas les présentations, » l'ami ?
« Heu…. Oui, bien sûr, je te présente mes favorites… Je veux dire collaboratrices…
Gourgandine une amie qui rêve qu'elle trouve des pigeons dans sa cheminée
Choupa qui est venue à pied de France en Louisiane
Jachri, un peu naïve et très, très soupe au lait
Marie Cerise, la philosophe du groupe
Marie Blue, mystérieuse
Mistouflet, notre poétesse athée
Sara, pour les premier secours et curieuse aussi
Sarah, accro à la zique
Tinete
Et mes deux amis :
jmplouchardle surnommé le téléobjectif, on n'a jamais su pourquoi ,il est amateur de photos, bien sûr ,mais peut être que sa zigounette …Mais cela ne nous regarde pas !
Et enfin notre fidèle Atchoum et le teigneux Francky »
« Mais pourquoi ces post it collés sur leur front avec écrit, espionnes et tueurs officiels ? »
« Comme je n'ai pas de mémoire, je me souviens comme celui ou celle faisant partie de mon équipe tiens, pardine ! »
« Bonjours la discrétion mon cher Eric ! »
Le sin..heu l'homme fit jouer ses muscles d'athlète sous sa peau hâlée, sa carrure immense de plus de deux mètres, son visage de pâtre grec et ses cheveux aux quatre vents, faisaient la jalouseté, heu… Jalousie de bien des mâles qu'il avait jadis cocufiés…
« Bon, trêve de bavardage l'ami, Marcel le chef en chif du « le post » t'a mis au parfum, je suppose ? »
« Heuuuu vaguement Orang »
« Bon je te résume le topo, OK ? En français, d'accord ? »
La direction du « le post » m'a demandé de faire un rapport sur la fuite de pétrole dans le golf du Mexique mais comme ils n'ont pas de crédits ils ont pensé à moi, je ne manque pas de souffle tu comprendu ? Ou alors ? Attends ,attends il voudrait pas plutôt se débarrasser de moi, j'ai comme un doute, une suspicion là, un brin de paranoïa s'insinue en moi comme la main d'un voleur à la tire dans la poche d'un touriste japonais pour le soulager de son larfouille ,un Marcel malveillant m'aurait il envoyé au casse pipe ? Une Marianne, symbole de liberté et de barricade avec son sein nu et son drapeau bleu blanc rouge à la main m'aurait elle trahi ? Aude Baron s'est elle vengée des avances auxquelles je n'ai pas répondu ? Figolu 82 a t'elle une vidéo de nos ébats ?cherche t'elle à la monnayer ? Nous ne le saurons jamais.
L'homme accomplit sa mission, il descendit en apnée à mille cinq cents mètres de profondeur, examina la plateforme de la compagnie BIPI, fit son rapport et démissionna de son poste d'agent spécial du « le post » Marcel, le chef en chif, lança une fatwa sur lui pour abandon de poste en période de crise …
Les propositions affluèrent
Pour une poignée de cacahuètes on se le fait aux petits oignons
Erik, prince direction des Blackwaters…
J'ai un bus pour le transport
Emile Louis
On fait affaire?
Guy George
J'ai un frigo tout neuf
VC
Une rapière en acier de Tolède toute neuve, n'a jamais servi
Ravaillac
Il reste des places à Guantanamo
WW bush
Je vous le prends contre deux Suisses
Colonel Kadhafi
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