Les caddies en folie
Les caddies en folie
Texte juste pour les hommes !
Bon, sans vouloir vous commandez les filles, z?avez pas du repassage, une petite lessive en retard , pas autre chose à faire que de me lire, non ? Le petit est propre ? Le biberon ? L?aspirateur ? Tout est sous contrôle ? Ok, bien, là il est temps d?aller au dodo , nous, les zommes, avons à discuter entre nous, ok ?
Bon ,je suis là que j?attends? J?en vois qui sont encore là, derrière leurs écrans, toujours aussi curieuses les femmes ! De quoi le Singe va pouvoir parler à nos zommes , serait il devenu macho ?
Misogyne, le primate ? Non, rien de tout ça mais nous avons ,nous les hommes besoin de nous retrouver entre nous , une bière à la main,
les pieds sur le sofa , l?autre main discrètement enfilée dans le futal à se masser les s?urs Brontë et le chauve à col rouler .Vous voyez, les filles ,je vois déjà vos têtes! Imaginez le spectacle répété trois ou quatre fois, hein !! Bon,
allez vous briquer le frifri, déballer avec les yeux luisant de plaisir le nouveau joujou à pile de vingt centimètres , faire la soupe et servir le Pastis... Avec des glaçons je vous prie...
Bon ,les mecs, nous sommes entre nous maintenant ? Quoi, encore la tienne qui écoute derrière la porte ? t?arrive pas à gérer ?Elle est comment ta gagneuse ,canon ? Bon, ok, je bâcle mon texte et j?arrive, ok ! Dis lui de commencer sans moi les préliminaires , heu !! Non ,laisse faire, je vais quand même lui accorder dix secondes, je ne vais pas te donner les detaux de ce que je vais lui faire , mais, après mon passage et que tu voudras gagner du temps tu prononceras mon pseudo Orang-el-dégoutant plus besoin de vingt minutes pour la rendre nympho d?où gain de temps....
Pour regarder le mach a la TIVY ? ON EST SOLDAIRE LES MECS OU QUOI ?
Bon je vais tout de même vous écrire quelque mots d?une expérience vécue, au moins une fois par semaine : je viens vous parler des courses dans les grandes surfaces et surtout des caddies et autres files d?attentes! Moi, je reviens de l?enfer : pas plus tard que hier ma gazelle gentiment me dit : Pierre , oui, elle m?appelle souvent comme ça, vu que c?est aussi mon prénom , je dois aller chez Auchan faire réparer mon GPS... Bon, jusque là, rien d?anormal me direz vous, c?est mal connaitre ma Meuf ! Pas besoin de prendre un caddie alors ? Oui, on ne sait jamais, me répondit-elle d?une voix sournoise... Oui, des fois, elles ont des voix sournoises, les femmes, surtout à l''''approche des grandes surfaces.
As tu remarqué, toi l?homme qui me lit, non pas toi, l?autre !! Celui qui a les chaussettes toutes pouraves et dépareillées...Alors, tu prends le chariot à roulettes ,tu tombes toujours sur celui qui a une roue avec clic,clic, énervant! Déjà à vide il roule en crabe ,mais, bon, tu te dis une fois plein le poids va le stabiliser ,oh !! Que de douces illusions tu te berces, ami ! Enfin, je vais y revenir.
Le GPS de mon adjudant laissé entre les mains expertes du préposé à la réparation de technologie de pointe , moi, un ?il rivé sur le sas d?entrée du dit gamasin bon, voilà que les troubles commencent , je veux dire magasins ,ma créature me dit d?un air détaché : je fais un tour aux chaussures et on sort , et voila le piège ! Tu te payes des aller et retour dans le même rayon de pompes, alors que ma gazelle a un placard de godasses plein à ras bord à faire pâlir la bonne femme à Ferdinand MARCOS, ex président des Philipines , Imelda Marcos : trois mille paires de grolles, la meuf ! Enfin, bon, de toute façon j?y coupe pas ,dans tous les magasins il faut qu?elle se rassure, mon acheteuse compulsive, savoir si les chaussures existent encore, on sait jamais, toi
avec le caddie bancal tu suis toujours, clic ,clic,clic....
Tant qu?à faire un petit tour dans le coin parfumerie, boucherie, charcuterie, tu te retrouves, pauvre homme, toi qui est rentré confiant dans le gamasin, voilà que mes trovouvles reprennent Quoi je parler jeda ! Ah, oui, le dica, pardon le caddie chargé comme une mule marchant en crabe dans les allées croisant d?autres esclaves, comme moi ,la sueur au front ,le sourire compatissant , le regard des meufs qui semblent te dire : oui, Mec, tu veux une bière bien fraiche, gagne là..
Saaaalopeeee, va !!!!! Pour les filles qui, malgré mes avertissements, lisent mon texte ,ne venez pas vous plaindre de mon langage ,au début je vous avais dit de ne pas lire, que ce texte comportait des mots vulgaires , mais voilà ! Faut toujours en faire à votre tête, tant pis pour vous...
Les garçons je vous donne un petit truc pour les chariots chargés ou non, tirez plutôt que de pousser, et,en plus, cela vous entraine pour tirer aussi votre moitié...
Bon, je vous laisse, je dois aller chercher le pain, hé, oui !!elles oublient souvent l?essentiel !..
Texte juste pour les hommes !
Bon, sans vouloir vous commandez les filles, z?avez pas du repassage, une petite lessive en retard , pas autre chose à faire que de me lire, non ? Le petit est propre ? Le biberon ? L?aspirateur ? Tout est sous contrôle ? Ok, bien, là il est temps d?aller au dodo , nous, les zommes, avons à discuter entre nous, ok ?
Bon ,je suis là que j?attends? J?en vois qui sont encore là, derrière leurs écrans, toujours aussi curieuses les femmes ! De quoi le Singe va pouvoir parler à nos zommes , serait il devenu macho ?
Misogyne, le primate ? Non, rien de tout ça mais nous avons ,nous les hommes besoin de nous retrouver entre nous , une bière à la main,
les pieds sur le sofa , l?autre main discrètement enfilée dans le futal à se masser les s?urs Brontë et le chauve à col rouler .Vous voyez, les filles ,je vois déjà vos têtes! Imaginez le spectacle répété trois ou quatre fois, hein !! Bon, allez vous briquer le frifri, déballer avec les yeux luisant de plaisir le nouveau joujou à pile de vingt centimètres , faire la soupe et servir le Pastis... Avec des glaçons je vous prie... Bon ,les mecs, nous sommes entre nous maintenant ? Quoi, encore la tienne qui écoute derrière la porte ? t?arrive pas à gérer ?Elle est comment ta gagneuse ,canon ? Bon, ok, je bâcle mon texte et j?arrive, ok ! Dis lui de commencer sans moi les préliminaires , heu !! Non ,laisse faire, je vais quand même lui accorder dix secondes, je ne vais pas te donner les detaux de ce que je vais lui faire , mais, après mon passage et que tu voudras gagner du temps tu prononceras mon pseudo Orang-el-dégoutant plus besoin de vingt minutes pour la rendre nympho d?où gain de temps....
Pour regarder le mach a la TIVY ? ON EST SOLDAIRE LES MECS OU QUOI ?
Bon je vais tout de même vous écrire quelque mots d?une expérience vécue, au moins une fois par semaine : je viens vous parler des courses dans les grandes surfaces et surtout des caddies et autres files d?attentes! Moi, je reviens de l?enfer : pas plus tard que hier ma gazelle gentiment me dit : Pierre , oui, elle m?appelle souvent comme ça, vu que c?est aussi mon prénom , je dois aller chez Auchan faire réparer mon GPS... Bon, jusque là, rien d?anormal me direz vous, c?est mal connaitre ma Meuf ! Pas besoin de prendre un caddie alors ? Oui, on ne sait jamais, me répondit-elle d?une voix sournoise... Oui, des fois, elles ont des voix sournoises, les femmes, surtout à l''''approche des grandes surfaces.
As tu remarqué, toi l?homme qui me lit, non pas toi, l?autre !! Celui qui a les chaussettes toutes pouraves et dépareillées...Alors, tu prends le chariot à roulettes ,tu tombes toujours sur celui qui a une roue avec clic,clic, énervant! Déjà à vide il roule en crabe ,mais, bon, tu te dis une fois plein le poids va le stabiliser ,oh !! Que de douces illusions tu te berces, ami ! Enfin, je vais y revenir.
Le GPS de mon adjudant laissé entre les mains expertes du préposé à la réparation de technologie de pointe , moi, un ?il rivé sur le sas d?entrée du dit gamasin bon, voilà que les troubles commencent , je veux dire magasins ,ma créature me dit d?un air détaché : je fais un tour aux chaussures et on sort , et voila le piège ! Tu te payes des aller et retour dans le même rayon de pompes, alors que ma gazelle a un placard de godasses plein à ras bord à faire pâlir la bonne femme à Ferdinand MARCOS, ex président des Philipines , Imelda Marcos : trois mille paires de grolles, la meuf ! Enfin, bon, de toute façon j?y coupe pas ,dans tous les magasins il faut qu?elle se rassure, mon acheteuse compulsive, savoir si les chaussures existent encore, on sait jamais, toi
avec le caddie bancal tu suis toujours, clic ,clic,clic....
Tant qu?à faire un petit tour dans le coin parfumerie, boucherie, charcuterie, tu te retrouves, pauvre homme, toi qui est rentré confiant dans le gamasin, voilà que mes trovouvles reprennent Quoi je parler jeda ! Ah, oui, le dica, pardon le caddie chargé comme une mule marchant en crabe dans les allées croisant d?autres esclaves, comme moi ,la sueur au front ,le sourire compatissant , le regard des meufs qui semblent te dire : oui, Mec, tu veux une bière bien fraiche, gagne là..
Saaaalopeeee, va !!!!! Pour les filles qui, malgré mes avertissements, lisent mon texte ,ne venez pas vous plaindre de mon langage ,au début je vous avais dit de ne pas lire, que ce texte comportait des mots vulgaires , mais voilà ! Faut toujours en faire à votre tête, tant pis pour vous...
Les garçons je vous donne un petit truc pour les chariots chargés ou non, tirez plutôt que de pousser, et,en plus, cela vous entraine pour tirer aussi votre moitié...
Bon, je vous laisse, je dois aller chercher le pain, hé, oui !!elles oublient souvent l?essentiel !..
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